Publicado originalmente en 2002 en la revista Crime, Justice and America y reproducido con permiso de la revista Crime, Justice and America.
El otro día fui a la tienda. Sólo estuve allí unos 5 minutos, y cuando salí había un policía en moto poniendo una multa de aparcamiento. Así que me acerqué a él y le dije: "Venga, colega, ¿qué tal si le das un respiro a un tío?".
Me ignoró y siguió poniendo la multa. Así que le llamé friki con cuello de lápiz.
Me fulminó con la mirada y empezó a ponerme otra multa por tener las ruedas calvas. Así que le llamé trasero de caballo.
Terminó la segunda multa y la puso en el coche con la primera... ¡luego empezó a escribir una tercera multa!
Esto duró unos 20 minutos. Cuanto más abusaba de él, más multas ponía. No me importaba, mi coche estaba aparcado a la vuelta de la esquina.
Un obrero muere en una obra. La policía empezó a interrogar a otros trabajadores. Muchos de ellos, con antecedentes penales, eran considerados sospechosos principales.
El electricista fue sospechoso de escuchas telefónicas en una ocasión, pero nunca fue acusado.
El carpintero que se creía un semental fue detenido una vez por asesinato, pero nunca fue clavado.
El cristalero de la ventana llegó a los grandes cristales para ocultar su pasado.
El pintor tuvo un roce con la ley hace varios años.
Este contratista de sistemas de calefacción, ventilación y aire acondicionado es conocido por su fogosidad. Fue detenido una vez, pero eludió los cargos.
El albañil se droga regularmente y su coartada es sólida como una roca.
El ebanista es un consumado montador de mostradores. ¿Quién lo hizo?
El vidriero. Pero afirma que le tendieron una trampa.
Una mujer llevó consigo a su vecina de al lado cuando fue a la comisaría a denunciar la desaparición de su marido.
"¿Podría darme una descripción de su marido, señora?", preguntó el agente.
"Tiene 35 años, mide 1,90 m, pesa unos 90 kg, es muy atlético, tiene unos ojos azules preciosos, el pelo oscuro, habla con suavidad y se lleva de maravilla con los niños", respondió la mujer.
"¡Un momento!", protestó la vecina. "Su marido mide 1,70, es calvo, gordo, tiene los ojos marrones, una boca muy grande y es malo con sus hijos".
"Sí, pero ¿quién lo quiere de vuelta?", dijo la mujer.
Un joven se encontraba en proceso de realizar un examen verbal para ingresar en el cuerpo de policía local.
"Si estás conduciendo un coche de policía, solo en una carretera comarcal de noche, y te persigue un grupo de delincuentes que circulan a sesenta kilómetros por hora, ¿qué harías?", le preguntaron.
Sin dudarlo, el joven respondió: "¡Setenta!".
Tras un día de pesca en el océano, un pescador se aleja del muelle con dos langostas en un cubo. Se le acerca el guarda de caza y le pide su licencia de pesca. Al no tenerla, el pescador le dice: "Yo no he pescado estas langostas, son mis mascotas. Todos los días vengo al agua y silbo y estas langostas saltan y las saco a pasear para devolverlas al final del día".
El alcaide, sin creerle, le recuerda que es ilegal pescar sin licencia.
El pescador se vuelve hacia el vigilante y le dice: "Si no me cree, mire", mientras vuelve a arrojar las langostas al agua.
El alcaide dice: "Ahora silba a tus langostas y demuéstrame que saldrán del agua".
El pescador se vuelve hacia el guarda y le dice: "¿Qué langostas?".
¿Has oído hablar del caníbal que se unió a la policía? Dijo que quería interrogar a sus sospechosos.
PROFESOR: ¿Qué quieres ser de mayor, Johnny?
JOHNNY: Quiero seguir los pasos de mi padre y ser policía.
PROFESOR: ¡No sabía que tu padre era policía!
JOHNNY: ¡No lo es! ¡Es un ladrón!
Un hombre acudió a la Comisaría de Policía deseando hablar con el ladrón que había entrado en su casa la noche anterior.
"Tendrás tu oportunidad en el tribunal", dijo el sargento de guardia.
"¡No, no, no!", dijo el hombre. "Quiero saber cómo entró en casa sin despertar a mi mujer. Llevo años intentándolo".
Mientras conducían por las carreteras secundarias de una pequeña ciudad, dos camioneros llegaron a un paso elevado con una señal que decía CLEARANCE 11'3".
Salieron y midieron su aparejo, que medía 12'4".
"¿Qué te parece?", preguntó uno al otro.
El conductor miró atentamente a su alrededor y metió primera. "Ni un policía a la vista. ¡Vamos a por ello!"
Durante treinta años, el agente Johnson había llegado a la comisaría a las 9 de la mañana en punto, listo para el servicio. Nunca había faltado ni había llegado tarde. Por consiguiente, cuando un día en particular pasaron las 9 de la mañana sin que Johnson llegara a la sala de reuniones, causó una gran sensación.
Cesaron todos los anuncios y asignaciones de patrullas y el propio sargento, mirando su reloj y murmurando, salió furioso al pasillo. Por fin, precisamente a las diez, Johnson se presentó, con el uniforme polvoriento y roto, sin la etiqueta con su nombre, la cara arañada y magullada, el reloj de su escudo, fichado, y dijo, consciente de que todos los ojos estaban puestos en él: "Tropecé y rodé por dos tramos de escaleras. Casi me mato".
Y el sargento dijo: "¿Y bajar rodando dos tramos de escaleras te llevó una hora entera?".
Un policía detuvo a un borracho al amanecer.
El policía preguntó: "¿Puede explicar por qué está fuera a estas horas?".
"Si pudiera", dijo el borracho, "¡ya estaría en casa!".
Un hombre fue nombrado jefe de policía en una colonia nudista. Le gustaba el trabajo, ¡pero ponerse la placa era mortal!
Se ha cometido un asesinato.
La policía es llamada a un apartamento y encuentra a un hombre de pie, con un hierro 5 en las manos, mirando el cuerpo sin vida de una mujer en el suelo.
El detective pregunta: "Señor, ¿es su mujer?".
"Sí."
"¿La golpeaste con ese palo de golf?"
"Sí. Sí, lo hice", responde el hombre. Ahoga un sollozo, suelta el garrote y se lleva las manos a la cabeza.
"¿Cuántas veces la golpeaste?"
"No sé. Cinco... seis... apúntame un cinco".
Suena el teléfono en la sede del FBI. "¿Hola? Llamo para denunciar a mi vecino, Clifford. ¡Está escondiendo marihuana dentro de su leña!"
"Muchas gracias por la llamada, señor".
Al día siguiente, los agentes del FBI acuden a la casa del vecino. Registran el cobertizo donde se guarda la leña. Con hachas, abren todos los trozos de madera, pero no encuentran marihuana. Insultan a los vecinos y se marchan.
Suena el teléfono en casa del vecino. Hola, Clifford, ¿ha venido el FBI?".
"Sí."
"¿Te cortaron la leña?"
"Sí."
"Genial, ahora te toca llamar a ti. Necesito que aren mi jardín".
Un policía detiene a un tipo por cruzar dos carriles.
Se acerca a la ventanilla del conductor y pregunta: "¿Estás bebiendo?".
El conductor dijo: "¿Compras?"
Un sargento regañó a un novato.
"¿Vigilaste todas las salidas como te dije?"
"Sí", respondió el novato. "¡Creo que debe haber salido por una de las entradas!".
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